В моей жизни были иногда такие люди, которые учили меня действовать без рамок, нарушать правила и всё на свете. Люди, открывающие новые способы восприятия реальности. Мысли у которых в голове текли не по привычному нам руслу, а то ли вкось, то ли вспять, то ли в обратном направлении. Знаете, такие, которые могут сказать - "У тебя в семье есть тюлени?"

Один такой мальчик научил меня кататься автостопом. Другому я рассказывала стихи при луне. Кого-то из них я любила, с кем-то дружила. Мне нравятся такие люди, потому что они расширяют горизонты, ломают привычки. Как будто я в лабиринте, а тут приходит кто-то и рушит несколько стенок. И я лучше вижу вокруг, понимаю нечто большее и про себя, и про лабиринт.

Ну, например, такие люди никогда не будут из вежливости поддерживать неинтересный разговор. Могут предложить поменяться одеждой. Встретить Новый Год в морге. Неожиданно позвонить с какой-нибудь абсурдной просьбой. Искренне восхищаться пейзажем.

Но ведь с ними совершенно невозможно долго общаться. Их прихотливый ум впускает в жизнь водоворот реальностей, событий, эмоций, которыми совершенно нереально управлять. Всё вокруг превращается в причудливый калейдоскоп, где нормальному человеку жить ну никак невозможно. И я возвращаюсь в свой лабиринт, где на стенах остались осколки этих цветных чудес.

Сейчас вокруг меня любимые, надёжные и более-менее предсказуемые люди. Подруги, с которыми я регулярно вижусь раз или два в неделю. Мальчик, который, я точно знаю, пришлёт мне смс вечером. Эта жизнь - очень тёплая, уютная и упорядоченная. Хорошая, подходящая.
Вот только воздух свободы иногда как почуешь от одного из людей-ураганов, и прямо...

Катю. Ещё одна моя любимая женщина.
Солнечный человек. У неё я училась быть настоящей.
Мы вместе ездили на море стопом этим летом, и это лучший партнёр по автостопу, что у меня был.

Она может начать танцевать на главной площади чужого города - просто потому, что ей хорошо.
Она действительно умеет танцевать так, как будто никто не видит.

Она любит ходить в странной одежде. Однажды ехала в маршрутке, завернувшись в разноцветное покрывало. В другой раз - с карнавальной раскраской на лице.
Она расширяет границы реальности. Привычный мир раздвигается и перестаёт быть предсказуемым рядом с ней.

Она всегда нарушает правила. Носит очки, хотя все поголовно перешли на линзы. Гладкий конский хвост с ободком, когда подружки тратят на укладку полтора часа. Смеётся, рассказывая о том, как рыдала вчера. Не красится, не курит и не пьёт.
Может дать вам пощёчину, чтобы растормошить. Молчать посреди весёлой вечеринки. Попросить мою зубную щётку. Просидеть одна всю ночь у костра и пойти спать на горе.

Жизнь подкинула нам испытание, когда я начала встречаться с её бывшим парнем. А с того момента, как они расстались, не прошло и месяца.
И она простила меня. И его. Она сказала: "всё равно же я вас обоих люблю".
Вот этому мне ещё только предстоит у неё научиться.

Сегодня хочется писать про людей.

Ира. Лучшая подруга. Человек, которого я люблю. вот так просто люблю и всё, одна из немногих по кому я действительно скучаю, когда долго её не вижу. Одна из немногих, с кем мы можем провести вдвоём целый вечер или день и нам будет о чём поговорить.
иногда мы читаем мысли друг друга и чуть ли не говорим хором одно и то же,

Красивая женщина. Одна из самых. Я училась у неё одеваться, этот стиль - бриджи, рубашка, сапожки без каблуков меня просто сводил с ума, когда мы познакомились. Её низкий голос и манера делать паузы в рассказе, характеризовать людей несколькими словами - я заболела всем этим надолго.
Я иногда становлюсь отражением людей, которые мне нравятся. И я очень долго рассказывала истории именно так.

Эта способность быть обаятельно смешной, вести компанию за собой, если нет других лидеров.  Эти неожиданные выходки - играть в ладушки посреди рок-бара, повязать косынку и фотографироваться со шваброй, идти с пляжа цепочкой друг за другом, как рабы. Это всё стало частью меня, а началось с неё.

Есть и то, чего я не понимаю в ней. Например, как можно не любить мультфильмы и мороженое.
И то, чему завидую - у меня вот так и не получается дружить с одногруппницами.
И то, в чём мы абсолютно не сходимся - она любит Гарри Поттера, а я - Макса Фрая.

И есть ещё одно, наверное, главное, чему я научилась у неё.
Мне всегда хотелось слиться с коллективом, соответствовать каким-то стандартам. А она спокойно могла сказать - нет, я это не люблю. Или не ношу. Или не ем. Или не умею.
Говорить о себе так, чтобы даже недостатки превращались в изюминки.

Сейчас подумала - я как-то выросла уже из громких слов и сопливых статусов. Если мне плохо, я же не кричу на весь мир, что мне плохо, об этом знают только три-четыре близких человека. А сейчас мне хорошо, но так, что я как-то тоже не хочу об этом много говорить.

Меня как-то... пугает, что ли, слово "любовь" и пылкие признания. Мне кажется, они обесценивают чувства. Лучше их никак не называть, но они будут, чем говорить о них, а их нет. Лучше, чем ежедневные признания в любви, раз в неделю сказать "я скучала". Или принести гостинец, тот, который любит он. Или когда мы идём домой, и он вспоминает, что нужно купить чёрный хлеб, т.к. я ем только чёрный.

И самая красивая любовь - когда вы можете подкалывать друг друга даже в постели. А ещё - когда вместе играете в танчики на компе. Или когда мне чего-то очень-очень хочется но я стесняюсь предложить и он вдруг сам угадывает... Когда я рассказываю все бесчисленные сплетни о своих подружках и дурацкие приколы, а он так мило слушает. Когда легко.

Так вот, про нежные слова. Они как-то ценней, когда их мало. И как-то правдивей. Когда говоришь, потому что уже не можешь не сказать. Мне сейчас кажется, что смех - это какой-то новый, более взрослый уровень отношений. Более правильный. И ещё, что нужно очень мало спрашивать.

боже мой, боже мой... сейчас увидела в фильме кадр, где девушка, изменив парню, возвращается домой, стоит в ванной и смотрит в зеркало. и поняла

сколько раз мне, и, наверное, каждому из нас, приходилось вот так вот стоять перед зеркалом, смотреть себе в глаза и думать - что же ты делаешь?!
и чувство что в какой-то момент события вышли из-под контроля и идут своим ходом
по своим непонятным законам. а тебе остаётся только следовать их воле

или после того, как ты совершаешь непонятный самому себе поступок. вот так смотришь в зеркало и словно хочешь спросить у того человека - да ты ли это?!

и почему-то именно в ванной.
потому что это редкая минута с собой наедине именно посреди этого бурлящего потока, когда ты зашёл вот так перевести дух, посмотрел себе в глаза и подумал - чёрт, что я делаю!

или ещё посреди вечеринки бывают таким моменты. параллельно думаешь об этом и поправляешь макияж.

и ещё запутаннее.
есть у меня дружище. я его знаю уже года три... если не больше. ну дружили и дружили, гуляли в одной компании, пару раз друг к другу заходили в гости.
безо всякой задней мысли.
тут он неожиданно начинает встречаться с К. это ещё одна моя лучшая подруга. солнечный, замечательный человек.
и в то же время он становится неожиданно симпатичным)) поменял причёску, нашёл нормальную работу... а я как раз рассталась со своим.
и это ещё не всё. он звонит мне. зовёт меня в гости. в баню. на чай. на го. остаюсь у него ночевать. и это всё на правах дружбы.

и как-то так хорошо и легко нам флиртовать - мы же оба "знаем", что ничего не будет, -- К. моя подруга, я её не променяю и на десяток мужиков, он тоже это знает, и все шутки типа "не буду стирать майку, в которой ты спала, буду вдыхать её запах" - звучат особенно остро волнующе оттого, что мы оба чувствуем, что они больше правда чем шутка. и все эти "дружеские" объятия и массажи тоже так замечательно щекочут нервы...

а нас ещё так роднит тема поездок стопом. можем говорить о ней часами. а ещё с ним можно посплетничать, и поговорить даже о том, какое платье я купила, а он ещё и попросит показать... мы с ним не раз даже ходили по магазинам вместе. а ещё у него очень клёвый низкий бархатный голос.

и это даже лучше, что ничего не будет. так даже интереснее. отношения - это скучно, флирт без обязательств намного забавнее... но вот по отношению к К. это всё как-то нехорошо. даже при условии что ничего не будет, всё равно нехорошо.

и ещё мне кажется что я наступаю на одни и те же грабли (см.предыдущий пост))
а с другой стороны, что же мне, вообще не общаться с людьми?

лучшая подруга обиделась на меня. как же это тяжело когда такие близкие люди обижаются... уже третий день как...
что-нибудь случится важное или даже неважное и первая мысль - надо рассказать Ирке) и только потом понимаю что расскажу я ей это ещё не скоро(( или наши общие друзья зовут нас на каток или в кино и мы обе приезжаем и она меня старательно игнорит. и все спрашивают, что случилось, а мы даже толком сказать не можем.

а этот мальчик (из-за чего же ещё мы могли поругаться=)) - они встречались ДВА С ПОЛОВИНОЙ года назад. и не так уж долго. и у неё потом уже были другие мужики, и у него другие девушки... ну и почему МНЕ нельзя с ним побыть? даже не встречаться, просто позажигать в новогоднюю ночь.
думала-думала, ставила себя на её место. поняла что была бы только рада за неё, пусть бы она даже стала встречаться с моим самым любимым бывшим мальчиком. но мы разные, я более логичный человек, и легче переживаю такие вещи. а она более эмоциональный.
проблема ещё и в том, что эта ситуация (именно с этим мальчиком) уже была пару раз, но тогда я делала выбор в пользу Иры, а на этот раз выбрала удовольствие, это же всё-таки Новый Год!
может я не права и должна извиниться? или в свою очередь обидеться?

у нас не будет полгода

никогда не бросайте девушек перед Новым Годом!

вообще не бросайте их. пусть они сами. вы-то сильные. вы можете пойти напиться с друзьями, набить кому-то морду, укуриться в хлам, уехать в командировку... у вас много рецептов. а у нас только йога, сладости, тряпки и подружки.

и они не помогают.

вам не стыдно быть одним, когда вы одни - вы сами так хотите, за вами охотятся. а когда мы одни - мы просто не нужны. не сумели удержать. не смогли стать необходимыми.

пусть они сами. оставьте нам эту иллюзию,

интересно,
постепенно плавно развиваются события... а потом об этих поворотах, переходах забываешь,
помнишь только острые края, счастливые моменты, - а мелочи, шутки, вечеринки... всё уходит за горизонт...
безумно забавно потом перечитывать и вспоминать...

у Пети появилась девушка. оказывается, можно дико невзлюбить совершенно незнакомого человека=))
(вот урод!(( а я-то думала всё ещё мой... но всё правильно, у меня же есть парень, почему бы ему не завести девушку))
у меня появилась проблема - как же сделать так, чтобы и приходить туда, и не пересекаться с этой...

Фрай одним из первых поздравил меня с днём рождения. весной уходит в армию. (!!!)
он и дисциплина - вещи не то что несовместимые, они в принципе не могут сосуществовать в одном измерении. всё это так странно...
и потом, ему же придётся постричься (О_о)
никак не встретимся с ним

Андрей пришёл на ДР с букетом... реанимировал наши отношения. надолго ли?
Ольге жутко не понравился, уговаривает меня его бросить.
скоро у нас будет полгода. рекорд для меня=))

Сашка рассказывал вчера в аське про свою новую девушку которая его "абсолютно понимает".
сука! зачем мне-то об этом рассказывать!!!
и главное, он всё понимает, что я чувствую, он специально это делал... отомстила ему тем что ничего не сказала о своих эмоциях по этому поводу, хотя всегда говорю (ему), сказала совет да любовь=)

мне безумно сложно делать выбор. принимать решения. поэтому я просто всегда говорю "да".

этот замечательный принцип открывал мне много дорог и новых интересных вещей.
с другой стороны, иногда я трачу своё время на какую-то чушь=)

но, если мне что-то предлагают и я объективно могу это сделать, то просто говорю ДА